不久後,廣播裡就再沒有聲音了。
這時所有的乘客都嚇壞了,連空姐也害怕的不知所措,
機艙內鴉雀無聲……
過了好一會,廣播終於傳來了機長的聲音:女士們、先生們,很抱 歉,讓大家受驚了。
剛才服務員倒咖啡時,不小心把咖啡撒在了我的襯衣上,不信你們來看,都濕透了!
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9.誤會!Ha! Ha!
過節了,單位發了一箱臍橙和50斤蓮花米。女同事MM力氣小,搬不動,叫男同事幫她送回去到樓下。
她對男同事說:你在樓下等等我,我上去看看,要是我老公在,我就叫他下來搬;若是他不在,那就得 麻煩你幫我搬上去。
過了一會兒,MM站在她家的陽臺上朝下叫:你上來吧!我老公不在家,快點上來!
此話一出,驚動了左鄰右舍,大家都跑到陽臺上來看。
搞得男同事在眾目睽睽下上也不是,走也不是。
MM以為對方沒有聽清楚,雙手做了一個喇叭狀放在嘴巴邊更大聲叫道:聽到沒?我老公不在家,快點上來!
聽到此言,男同事頓時覺得面紅耳 赤,正想打電話給陽臺上MM,剛剛掏出手機
MM雙手又做喇叭狀:你不用給你老婆打電話,我把門打開了,完事就讓你走,抓緊時間,趕快!
當時那羞愧的簡直氣血攻心,提起米就奔向樓梯,在進樓道最後一 刻聽到樓上MM又喊了一聲,立刻昏死:進門記得右邊是臥室,左邊是廚房,別走錯!!
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生 物課上,老師問:如何才能正確分辨章魚的手和腳?
學生答:放個屁給它聞,會摀住鼻子的就是手,其他的就是腳。
*************************************************** 2.一對夫婦在河邊釣魚。 夫人總吵個不停,一會魚上鉤了,夫人說:這魚真可憐。 丈夫說:是啊,只要閉嘴不就沒事了嗎?
*************************************************** 3.一 人初上飛機想吐,空姐取一空袋,快滿時又去取袋,並囑咐 「別亂吐」。
待回來時見遍地都是,問其因,答道:「我見快滿了,就喝了一口,周圍人看見就都吐了……」
*************************************************** 4.老婆:你記不記得去年二月,你說你去釣魚這件事? 老公:當然記得,怎麼啦? 老婆:上午有一條魚打電話過來,說你已經當爸爸啦!
*************************************************** 5.太太在廚房中看到先生拿著蒼蠅拍。 太太:「你在幹嗎?」 先生:「打蒼蠅!」 太太:「打到了嗎?」 先生:「打到三隻公的,兩隻母的。」 太太:「你如何區分公的母的?」 先生:「三隻在啤酒罐上,其他兩隻在電話上。」
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6.有個人去算命,算命師寫了一張字條給他,然後跟他說:
你的命是「大富 大貴
沒 有 大災難
要 小心!」那個人聽完就很高興的離開了...
。
隔沒幾天,他在路上被車子撞斷條腿,好了之後,他就很生氣的去找算命師理論:你前幾天不是告訴 我,我是大富大貴,沒有大災難的命嗎?怎麼我被車子撞斷條腿!
結果,那個算命師拿起那張字條, 然後慢條司理地跟他說:先生,你大概沒有注意看,其實我的意思是....你的命是「大富大貴沒有,大災難要小心!」
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那天想到蹺課蹺太凶了...去上上課吧.....教授看到我 很驚訝地說 :
哎呀....好久不見了...你都長這麼大了喔!!
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健忘老教授搭乘火車旅行 列車長前來查票時 他竟找不到票 老教授急得滿頭大汗 列 車長說: 找不到就算了,再補張票好了老教授:這怎麼可以,找不到那張票,我就不知道我要去哪裡啊!
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男
: "小姐,請問妳芳齡多少?"女
:"你猜呀!男 :
"大概和我差不多."女 :
"那你幾歲?"男 :
"妳猜呀!"
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一日上課,老師又再那兒唬了......師:
"在我人生的字典裡,沒有失敗這兩個字......"突 然,底下傳來羞怯的聲音 生:
"老 師,我的借你,......"師:"......"
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某日晚上,一醉漢在西門町攔了一部計程車 醉漢:我到西門町 司機心想這裡就是西門町 於是說:先生,西門町到了 醉漢看了看付了伍佰元 然後下車說:下次別開那麼快!
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上美國史的第一天,教授指定學生讀五章關於公民權利的課文.
第二天,他叫一個同學說出十項公民權利,那同學沒回應, 教授說:「好吧,就列舉五項好了。」學生仍不出聲, 教授只好無可奈何地說:「只要講出你身為公民的一項權利就好了。」 該生回答:「我有權利保持沈默。」
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生了第一胎,是個女兒,夫婦倆就把她取名為「招弟」 生第二胎又是女兒,夫婦倆取名「再招」 第三胎還是女兒,還是不死心,取名「又招」 第 四胎仍是女兒,夫婦倆終於放棄,把小女兒取名叫「絕招」!
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1 則留言:
你的文章好棒,有人說每天三大笑青春永不老,我想你的青春健康不老林就是多看笑話;保持運動樂於助人來的吧?
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