2013年5月9日 星期四

收集老伴-- 你有幾個「老伴」?



收集老伴,手足、親戚、同學、同事、鄰居、宗教信仰、

公益組織、才藝社團、寵物等,都是適當的管道。
[分享] 你有幾個「老伴」?
康健雜誌

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原來"老伴"已可以廣泛的定義成"老來作伴"的各路朋友了


雖然我們都還不到所謂"老"的境界
但我想其實也是也可以預作準備的呢
每個人都會慢慢走向年老的時候
過去的 "養兒防老"的觀念 已經不是萬能
我們都知道孩子們有自己的家庭 事業 交友圈要眷顧
他們可能願意奉養父母 但可能無暇常陪伴年老的父母
過度的依賴不但給他們壓力 對自己也未必好事
如果能在還不是太老的時候未雨綢繆
儲備好自己的"老伴"...
那麼將來應該可以活得比較輕鬆 活力 精采吧
願與大家共勉~
老伴老伴,老来相伴雕塑
如果你單身、失婚或者老年喪偶,沒有老伴,該怎麼辦?

別擔心,老伴不是指婚姻關係裡的配偶,而是泛指「老來一起作伴」的親朋好友。

假設你的答案是「只有1個」,很抱歉,顯示你的支持網絡薄弱,你的生活十分退縮封閉;

10個,不錯,相當充實;20個,恭喜你,保證生活非常多采多姿。

一般人常指望夫妻的功能之一,就是老了一起作伴。

但根據社會心理分析,這個迷思與事實相去甚遠,配偶不見得是最好的人生伴侶,如果

一廂情願把配偶當成理想的老伴,恐怕會失望,很多性格不相投的夫妻,愈老愈不肯妥

協,貌合神離,相敬如冰,退休後分床、分房、分居、分手的例子,比比皆是。
寄望婚姻(配偶)能解除寂寞,基本上是神話,」資深兩性專欄作家薇薇夫人毫不隱諱

指出,現實中看到很多夫妻「你走你的陽關道,我過我的獨木橋」,幾乎沒有任何交集,她

的一些朋友有時不能把心事告訴配偶,卻能對好朋友暢所欲言。
屏東科技大學社工系講師廖紀華也主張,老伴不是只有「另外一半」,一旦把全部的指望

都放在配偶身上,期待對方陪伴度過晚年生活,這是把生命窄化,而且對彼此的壓力都

太沈重.萬一有一半先走了,另一半則是難以承受之痛「夫妻關係太黏膩、太依賴,對生

死就不容易看得透。」她善意提醒。

廖紀華舉自己的公婆為例,兩位長輩感情甚篤,在同一個學校教書,數十年來都是同進同

出,從無例外。

前一陣子,76歲的公公竟然鼓勵婆婆跟著兒子去自助旅行,這是兩個人第一次長期分開,雙

方都很不捨,但公公對家人說,「她也應該學習不要再這麼黏我了!」

經常受邀參與社區老人議題講座的廖紀華觀察,在絕大多數社福團體、醫療機構服務的志

工,80%都是女性,年長男性反而不願意走出來,「家庭角色互換,女性退休後跑出來,男

性則大多窩在家裡,只會打電話問老婆『什麼時候回家煮飯』。」

16個朋友,提高幸福指數美國密西根大學心理系曾追蹤100名退休族4年後的生活狀況,其中對生活最感滿意的退休

族,平均有16名可以依賴的朋友或熟人;不滿意退休生活的,則只有不到10個朋友。

研究人員因此得到一個重要結論:團體和情感方面的支援,是左右退休快樂與否的重要因

素,影響程度更勝於金錢。

即使保持單身,但有很多親近的朋友、家人、鄰居,參加有意義的組織,照樣可以擴大生活

圈,享受精彩的老年生活。

老人學專家、世新大學社會心理系教授邱天助指出,幸福的退休生活至少包括6個面向,健

康、感情、學習、工作、信仰(精神),以及社交活動。

社會支持網絡代表與他人的連結度,找對老伴不但可以提升生命品質,還能改善健康與壽命。

加州大學河濱分校教授傅利曼(HowardS.Friedman)在《他們為什麼活到99》書中指出,擁有

滿意的社會關係與豐富的社交生活比較快樂。他並且提出一個自我檢測量表,列舉10個評估

項目,譬如是否常和朋友一起做什麼事、每個月見幾次面、熱心助人等等。

老年最害怕自己一無所有,會恐慌、沒有安全感,愈早計劃,就能愈早瞭解還有哪些不足、

哪些已經很豐富。

傅利曼確切表示,人生下半場能具體看到健康與長壽成效的,都是因為提早計劃,用心經營

社會網絡的結果。

因為沒有同伴,生活不知如何打發,足不出戶、唉聲嘆氣的長輩比比皆是,「『老年自閉

症』或『老年憂鬱症』比『老年癡呆症』更教人憂心。」薇薇夫人細心提醒,找伴是退休族

一個重要的人生功課,絕不容輕忽。
老伴不會自動掉下來 「沒有朋友的人最貧窮。」加拿大籍退休達人、暢銷作家柴林斯基(ErnieJ.Zelinski)在《幸福退休新年代》直指,許多人

為了追求事業,忽略友誼,而且以男性居多。

對於離開職場的退休族,柴林斯基建議,必須以其他社交方式製造團體歸屬感。

「友誼帶來的快樂,可說是全世界最不需要花錢的東西,」柴林斯基一語概括,但他也強調

友誼不是名詞,而是動詞」,仍需要付出一項成本:投入的時間和努力,才能開枝散葉。

老伴絕不會從天上自動掉下來,而是用心經營的結果,更不能一廂情願以為船到橋頭自然

直,一定要提早開始「收編」,中年就要考慮累積下一階段的人際資源。

廖紀華常聽到很多人開口閉口說「隨緣」,在她看來則是「偷懶」的藉口,朋友之間一定要

花時間維繫,否則關係就會疏遠,「不要以前忙著工作,忘了交好朋友,等到老了再交,別

人也會挑(剔)你。」

正如同年輕的時候會為「往上爬」做準備,過了中年以後,不管40歲、50歲,就要開始為

「往下走」做計劃,一定要知道如何下山,才能順利地從山頂回到出發的原點。

廖紀華建議,不妨列出一張「老伴清單」,把生命重新做整理,就可以很清楚掌握自己的位
置:

1•健康要顧好。膝蓋沒力就得連滾帶爬地下山。

2•財富規劃要做好。但也不必焦慮過度,而是把物質慾望降低,夠用就好。

廖紀華認識一些長輩,一個月9000元就過得很不錯,純粹只是生活必須開支,反正東西都買

得差不多了,房貸也大多付清了,不必買新衣服,而且坐公車免費,到老人大學就讀學費非

常便宜,一年繳幾百塊錢,活動內容又充實。

3•一定要有醫療保險。突然生病住院,才不必擔心醫療費用沒著落。

4•評估個人社會資源。有哪些可運用?

這些資源累積起來是衝突線多,還是和平線、冷漠線居多?
譬如泡湯、唱歌、旅行,是否都有伴可同行?

再根據這份評估下手收集老伴,手足、親戚、同學、同事、鄰居、宗教信仰、公益組織、才

藝社團、寵物等,都是適當的管道。

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